2020年11月18日

仕事を休んでしまった。上司には心配されるし、後輩には迷惑をかけている。私は今日会社に行きたくなかった。

仕事を休んだことも問題だが、何より自分で仕事を休むと決断できなかったことが今日の一番の問題だ。私は始業直前の恋人にLINEして、恋人に休むように促してもらわなければ休めなかった。そのときはそうするしかなかったけど、今は自分が情けなくて仕方がない。

思えば、鬱が極まっていたときも自分で決断できなかった。休みたいと思っているのに、誰かに「休みなさい」と言われないとだめだった。言われたかった。自分のことを自分で出来ない。

休養したい。3か月くらい。家にずっと引きこもっていたい。冬の朝の厳しい寒さを頬に感じながら、お散歩して、家に帰ったら暖かいコーヒーを飲んで、あとは好きな小説や画集を見て過ごす。私は何かおかしくなってしまったのだろうか。

少し前に、毎晩のように泣いて会社に行けなかった日があった。そのときは自分のことを病気だと思い込んでメンタルクリニックを探したりしたが、少ししたらけろりと元気になったのでそれ以降気にしていなかった。最近は仕事量も落ち着いて、残業もなく休日もゆっくり休めるようになったのに、それでも会社に行けない日が出てしまった。
実は、先週も調子が悪くて、家で幼児退行してしまった。赤ちゃんみたいに大声で泣いたり、ふて寝したりと、自分で自分の感情がコントロールできない状況になってしまう。どうしたらいいか分からない。困っている。女性ホルモンの乱れを抑制する漢方薬なんかを飲み始めて、少し症状が良くなっているとは思うものの、まだこれじゃだめだと感じる。穏やかに暮らしたいだけなのに。

会社を辞めれば全部良くなる、と思っているが本当にそうなのだろうか。私、また適応障害になったのか。どこに行っても適応障害を起こすんじゃないか。些細な事が心身の負担になりすぎる。ストレスに過敏で、疲れやすく、だめになってしまう。自分が嫌だ。それはそれとして、今の仕事はもう面白いと感じられない。

幼児退行するのは恋人の前だけで、それは恋人に甘え過ぎていることの証拠で、私は恋人が私の思い通りに動いてくれないと不満なんだなと今朝感じた。よくない傾向。

私は一人の時間がないとダメなタイプだが、その正しい理由を理解できていなかったようだ。私が一人になる必要があるのは、一緒にいる相手と自分の境界線が分からなくなっていくからだ。癒着してしまう。べっとりと。相手のために動くのが自分の第一優先事項になってしまう。それで、相手が私の思い通りに動かないと不満が出てくるなんて、ひどい態度だ。私とあなたは別の人間だということを知らないといけない。意識的に私と相手を引き剥がして、私は私であって、私には私の願望や生活や人生があることを思い出さなくてはいけない。

私自身の問題が解決されれば、私が調子が良いときは恋人との関係は常に良好で、ずっと継続していきたいものであるから、早く私の問題を解決したい。私が苦しい。私が私をコントロールできなくなること、恋人を悲しませていること。

毎日の務めを作って、花に水をやるように素朴に生きようと思ったり、して、それも実践してみているのだけど、うまくいっていない。私が何が不満なのだろうか。どうしてずっと居心地が悪い感覚が付きまとうのだろう。自分に納得できない。

明日が来なければいいと思う。うそ。明日になったら私は専業主婦か、働かずに暮らせるだけの貯金がある人か、年金暮らしのおばあちゃんになっていて、朝起きて家事をして勉強をしてぼんやり空想に耽る、そんな生活を送れるようになりますように。