2020年8月3日

こんばんは、だんごちゃんです。今日は私の誕生日でした。お仕事は有給を取得してお休みしました。なるはやで終わらせないといけない仕事があり、進捗具合では月曜に出勤することも止む得ない状況下でしたが、週末（嘘、正しくは日曜の22時から26時）に集中して片付けてなんとかお休みを勝ち取ることができました。やればできる子なんです。泣。

25歳のお誕生日！なにか特別なことがしたいと思っていました。go toキャンペーンをやっていたので小旅行でもしたかったのですが、都民が除外されてしまったので諦める。ディズニーは気づいたときにはソールドアウト。感染症が流行り、最近私も体調を崩しがちだったので結局家の近所でお祝いすることになりました。
誕生日前、私ひとりで浮かれておりましたが、恋人は特別何か用意とかしてる様子もありません、誕生日前夜23時くらいに不安に駆られました。0時ぴったりになると親しい友人から誕生日を祝うLINEが飛んできましたが、一緒に住む彼からは一言も何もなく。時計を見てごらんと言ってもピンと来ていないようだったので、ああ、私は彼に誕生日を祝うことを強要してしまっていたのだなあと落胆していました。無理やり付き合わせてしまったと、しょんぼりして眠りました。そんな中で迎えた誕生日当日。どういう顔、どういう態度で一日を過せばよいか分からず午前中は緊張してました。いつも一緒に居るのに、時々こうして緊張してしまいます。彼を無理させていないか、私が我慢していないか……そういうことを考えると距離感が分からなくなってしまう。
でも、彼は私の誕生日のことを大事に思ってくれていたようでした。誕生日プレゼントを用意してくれていました。私はサプライズが苦手だからサプライズをしないで、と交際し始めた頃に頼んであります。なので、プレゼントも事前に聞いてくると思っていたので、今回何も聞かれず、プレゼントはなしなんだろうなと思いこんでいました。一緒に楽しく過ごせればいいのでそのことに悲しいとは感じていませんでした。彼はずっと前から私が欲しがっていたものをくれました。すごく嬉しかったです。すごい、と思いました。彼は付き合う前からプレゼントのセンスが良くて、そういうところも好きでした。改めてすごい、と思いました。

美味しいごはんとちょっと難しい喫茶店（特定されたくないので詳細は省きますが、難しかったとしか言いようがないんです！笑）、大好きなお店でシーシャを吸いました。すごく楽しかった。幸せな1日になりました。いつもありがとう。

2020年7月24日

今月もブログのPVが100を超えた。大して更新もしていないし、読者も多いわけではないのでなぜPVが100超えるのか毎回わからない。知ろうともしていない。

そろそろ生理なので、ナプキンを付けて寝る。油断するとベッドを血の海に染めて大変なことになる。お気に入りのパンツを何度もゴミ箱に捨てた。

私、爪に色を塗ったの。私はネイルが苦手で普段は全く興味がないのだけど、4連休にいつもと違うことをやってみたくなった。でも、興味がない私が唯一持っているネイルは昨年の秋、デートのために買ったくすんだピンク色のネイルだけ。所謂、秋色というやつで、かわいいけれど真夏の今には全然似合ってないのだ。しかも、塗りむらが酷くて全然おしゃれになれなかった。左手の人差し指のネイルはもう剥げてしまってみっともないの。

ぬいぐるみをおなかに乗せていると安心する

ブログに書きたいことがあるけれど、今はまだ内緒にしておくね。

2020年7月17日

会社に行けなかった。木曜の朝からなんとなく会社が嫌で塞いだ気分のまま無理やり出社、結局お昼を過ぎる頃には体調が悪くなって早退し、金曜日も欠勤した。

朝、目が覚めて、今日は会社に行ってあれやこれやを片付けるぞと頭の中で忙しなく想像しても、体が全く動かなくて、ベッドから這い出ても、居間に置いてあるソファーに体を横たわってしまう。とにかく体が重たくて怠くて怠くて動けない。しばらくソファーで休んでから出社の準備をしようと思ったのだけど、どうしても無理でまたベッドにずるずると戻る。「どうしよう」「でも…」「会社」と、ぽつぽつ言葉を零す私を恋人は「無理することないよ、今日は休む日だよ」と言ってくれた。社用携帯から上司に連絡し、欠勤することになった。

昨晩から状態はひどくなっていた。熱が出たときの症状によく似て、頭痛、倦怠感、吐き気などがあったのだけど発熱はなく、37度になるかならないかくらい。喉の痛みや鼻水の症状は特になく、風邪ではないと思う。単なる寝不足だったら嫌だなと思って木曜日はたくさん眠ったのに、金曜の朝も昼も動けなくてずっと寝ていた。気持ち悪くて眠れないときもあった。
目を閉じて横になっていても、気持ちがどんどん憂鬱になってくるから、気分転換もかねて無理やり映画を観た。先週末に恋人と一緒に観ようと約束してレンタルショップで借りていたDVD。ずっとソファーにぐったりとした姿勢で観ていたおかげか、体調はよくなってきた。

でも、困ったことに異常な飢餓感に襲われる。空腹というより飢餓。食べないと死んじゃうんじゃないかと思う。体の調子がどこか狂っている。食生活がおかしくなるとすぐ体調悪くする体質だから、すごく気にしてるのになんなんだよもう。

土曜の朝もまだ体の調子がおかしかったら内科にでも相談に行こうと思っている。何が原因か分からない。疲れちゃったのかな。

ベッドでぼんやりしていると、私が会社でやっていること全部どうでもよくなってきて、私は私にとって間違ったことをやっているんだなと感じてしまう。仕事をしている間は、仕事に夢中になってしまって目の前の問題を解決しようと躍起になって分からなくなるけど、冷静になると、もう本当このまま仕事続けてていいのかなと、何度も。「これからどうしよう、仕事。続けていける気がしない」どうしよう。最近、明らかに欠勤増えてるしね。あー。人生あっという間で、いつ死ぬかも分からないのにやりたいことを先伸ばしにしてちゃだめだよ。って、ずっと知ってるのに。全然、だめじゃん。だめなんだよ。

2020年7月13日

こんばんは、だんごちゃんです。お昼寝したせいで眠れないよ。それともアイスコーヒー飲んだせいかな。

日曜日の夜が苦手になってしまった。眠ったらまた仕事の1週間が始まってしまうと思うと、眠る気になれない。逃げ出したくなる。お酒でもセックスでもなんでもいいけど、そういうので時間をうやむやにしないと寝られない。

それでも無理やりベッドで目を閉じていた。私はなぜか20歳の頃を思い出した。

友だちと渋谷のクラブに行った。私は一人のスーツを着た男に絡まれた。垂れ目で顔がタイプだった。すでに彼は酔っ払っていた。一緒に踊った。彼は私に顔を近づけた。キスをした。そのまま友だちを置いて円山町にあるラブホテルへ向かった。彼は私に年齢を聞いた。20歳ですと答えると、「若いね。肌もすべすべだ」と言った。彼は30歳だった。

私は1か月もしないうちに25歳になる。もうあの男に「若いね」とは言われないだろう。

窓を開けていたら、雨が入ってきて私の頬が濡れた。窓を閉めたくて彼の腕を解こうとしたけれど、彼は私を放さなかった。「ごめん、雨が降ってきたみたい」と伝えると手を退けてくれた。窓を閉めて彼の方へ体を向けたときには、彼は眠っていた。

彼は子どもみたいに私を抱き締めて安心したように眠る。

今日観た映画で、パーティのシーンがあり、大きな音楽に薄暗い照明でクラブのような雰囲気で、主人公がそこで出会った男とセックスをした。苦しそうだった。だから、自分の20歳の頃を思い出したのかもしれない。

窓の外を見た。そのときはまだ雨は降っていなかった。22時を過ぎたのに、空がやけに明るくて赤くて不自然に思えた。住宅地。人の家しか見えない。

映画に触発されたのか、妙にしたくなってしまい、恋人に打ち明けるも彼はもう眠たくて、半分眠っていて、にこにこしてキスをしてくれた、私を抱き枕にするけど、それでは私は欲情するばかりで、「あっち向いてて」と彼に言った。彼の背中にくっついて自慰をした。

彼にテトリスを教わり、少し上手になった。

明日は急な仕事が入り、朝から会社へ行かなくてはならなくなってしまった。久し振りにテレワークできるはずだったのに。だんだん私は会社の「身内」の人になってきた。数日前にそのことに気付いて、吐き気がした。どうしようかと思った。怖くなった。飲み込まれてる。社用携帯をチェックするのがやめられない。転職したいってずっと言ってたのに、全然する気ないみたい。

みんな少なからず忘れたい思い出や、嫌な記憶が染みついた土地なんかがあると思う。私にとっては東京のラブホテル街がそうだ。新宿も池袋も渋谷もそれぞれに苦い思い出があり、近くを通り過ぎるだけでなんとも言えないどんよりとした最低な気持ちになるけど、そんなの全部ネタにして笑うしかないよね。良い思い出もあったよ。特に新宿は。私はラブホテルが大好きだ。

眠るのが怖いよ。ツイキャスでもしようかな。

2020年6月28日

前回の更新から1か月経ってしまった。皆さま元気かしらね。私はリモワ推奨されているのに業務の都合で出勤しまくっています。コロナったらお見舞いきてね！（だめだよ！）

先日、遂にswitchとあつ森を手に入れました。本日で4日目。すごく楽しい！すごく楽しい、すごく楽しいのよ。楽しいのだけど、プレイしているとだんだん（こんなことしていていいのだろうか…）と焦燥感に襲われてしまう。映画とかならこんな感覚にならないのだけど。私、普段一切ゲームをやらないの。ソシャゲも含めてね。ゲーム得意じゃないのもあるのだけど、ハマると寝食忘れてそれだけをやり続けてしまい、自分がコントロールできなくなってしまう。ほどほどで辞めるってことができない。それが怖いので手を出さないようにしている、というゲームをやらない理由をね、忘れてたのよ。忘れてて「わーい！あつ森やるぞー！＾＾」と手に取ったら5時間くらい平気でやっててやばい。昨日も今朝も6時くらいに目が覚めて3時間みっちりゲームやってた。どうしよう。これだけの時間があったらもっと他のことを習得できるんじゃないか？俺はこれまで何に時間を使っていたんだ？こわいこわい……。

生理と被って、具合悪くて家事を全部恋人に押し付けて、ゲームだけやってるやばい女になってしまったので、反省している。

生理周期できっちり性格とか体の調子が変わるなあと改めて思った。人と一緒にいるから、自分がいつもより不機嫌になりやすいとか、今日すごく元気だなとか客観的に見られて再認識した。どうしよ～。一生を女性ホルモンで振り回されて終わるのか。

今月の末はボーナスが支給されるんだ～。人生初のボーナスにウキウキです。すでに賞与に対するフィードバックをもらってるので、自分が1年でどのように評価されたのか聞いてるのだけど、どうやら私は上司から期待されているらしく……。身に覚えがない。何の活躍もしてない。大して真面目に仕事もしてないんだけど。まあ、期待された分ボーナスや給料に反映されてるみたいなので出来る範囲で応えていけたらいいと思います。さっそく、来月新人の指導担当にされてしまったのでどうしようかなあと考えています。考えているだけで何もしていません。笑。ツイッターで有識者に聞きたかったけど、有識者いなかった。

時間がすごい勢いで過ぎていくなあ。一切が過ぎ去っていきます。

なんだかなあ。どこまでいけるかな。

家の近くに占い屋さんがあったので、今度行ってみたいと思います。結果はブログでお話するね。占いなんてやったことないけど、まあ、こういうのは人生に一度くらいやってみても損はないでしょう。

すっごい、変態遊びがしたいんだよな。んあー。脳汁ぶしゃーで瞳孔がかっぴらくやつ。ぶつくさぶつくさ。変態である必要はないか、夜遊びがしたい。照明が暗いところでよく知らん人たちが酒飲んでる場所に行きたい。刺激を欲しています。視界が点滅するくらい痣が残るくらい強く打たれたい。自傷の代わりに近かったマゾ欲求が、今は苦痛に興奮するところだけ残って、ただのどこにでもいる変態になっている。ぼこぼこにされたいナ～～～～～～（）

いつも以上にまとまりのないブログになってしまいましたが、こんなところで。またね。もっとこまめに更新したい。

2020年5月29日

こんにちは！だんごちゃんです。元気～？

今日はいつもより早い時間に更新できてうれしいねえ。というのも、今日は有給を取得したのです。ででーん！なんとですね、ずっと憧れていた大好きな街にお引越ししたんです！！お引越し自体は日曜日に終えてたのですが、今日は役所へ行って転入届とか引っ越しの伴う雑務をやってきました。思ったより早く今日やりたいことが終わったので、こうしてブログを更新しているのです。うれしいねえ。うれしいねえ。本当にうれしいなあ。ずっと友だちとかに「私、××に住みたい！」って言ってたので夢が叶ってうれしいです。だってさ、街を歩いてるだけでわくわくして元気になるんだよ。街にいる人たちも個性豊かで全体的にのんびりしている雰囲気があり、すごく落ち着く。私の人生でいくつか目標があって、そのうちの一つがこの街に住むことでした。親元から離れて、5年くらい働いて手取りが十分増えてから引っ越そうかなあとか大学卒業時は考えていたんですけど、えいやっ！とちょっと無理して引っ越しました笑。給付金出るし行けるかな？と。結果、なんとかなりそうです。よかったー。やってしまえばどうにかなるね。

目標がひとつ達成されたことで燃え尽きてしまった感じがあり、このあとの人生どうしようかなあと数日前は悩んでました。主に仕事ね。そもそもこの街に暮らすための資金を集めるために会社員をやりたかったので。だから悪い会社じゃないけど、この業界・この会社に勤め続ける理由がなくなってしまったと思って、手取り20万くらいを維持できればずっと今の暮らしを継続できるとなったらもっと他の楽な仕事（そんなものはないとか言わないで！）に変えた方がいいのかなとかね、考えたりしてたの。なんだけど、恋人に相談したら「転職するより今の会社で”だらだら”やってた方が楽だよ」という話をしてくれて、確かに～～～と思い、転職を思い留まる。笑。仕事を一生懸命やらなきゃいけない理由ないしね。とりあえず在籍して、やる気なく成績が上がらずとも正社員としての身分を保ち続けた方が楽だよね。有難いことに緊急事態宣言が解除されてもテレワークは継続していいみたい。週1くらいの出社で済みそうだから、だらだら続けて会社のお荷物になろうと思います笑。とか言いつつ、ちょっとずつ任される仕事が増えてきており、「何もできない可愛い新人ちゃん」から卒業しないといけない転換期がやってきている。新しいことに挑戦すること自体は好きなので、できる範囲で楽しんでやっていきたいな。技術の勉強しないとまずいなあ。

確実に一歩一歩やりたいことを叶えていて、これからもやりたいと思ったこと全部できるようになる気がしている。私がどこまでできるかわからないけど、不安な要素も含めて楽しんで生きていきたいな。みんなもたのしんで生きてね。やりたくないことはやらないでね。やりたいことだけやろうね。約束だよ！

と、いうわけで、この街での生活が落ち着いてきたら創作活動と興味のあることの研究をやりたい。やりたい！

・本出す

・シーシャ作りを研究する

・そのほか興味のある分野の（恥ずかしいから書かない笑）勉強を進める

全部やるよー！これからのだんごちゃんからも目が離せませんね！

早くお友だちに会いたい……。みんなで居酒屋に行ったりカラオケに行ったりしたいよ～～～。密な不要不急の遊びは楽しいんだ。映画館で映画観たい。美術館行きたい。ディズニーランド行きたい。お洋服を見てまわりたい。早く日常に戻らないかなあ。

2020年5月20日

早退しちゃった。頭の中で「死にたい」「なにもできない」が連続して発話されて、会議中に口から飛び出しちゃいそうだったの。その後もずっとなにもできないなにもできないと頭の中で巡って、思考も鈍い、動きもとろい。嫌になってる。病んでるときってこんな感じだったなと思う。それにしても症状が急にやってきて、全然太刀打ちできない。病院行った方がいいのかな。しんどい。動けなくなって泣くだけの生活に戻りたくない。なんで。

笑わないで聞いてくれる？私ね、昨晩「大森靖子」になろうと決心したの。

綺麗に伸ばした黒髪にピンクを入れる、アコギをかき鳴らして歌う……ということはしない。彼女の真似をして同一化しよう、コスプレをしようという意味ではなくてね、私は大森さんの生きざまに倣おうと思ったの。大森さんはシンガーソングライターの枠からもアイドルの枠からも飛び出して、「超歌手」とご自身で仰っているけど、つまり「大森靖子」っていう世界で唯一の音楽ジャンルを歌って踊って表現しているのね。誰かの言葉に依存せず自分の魂の叫びを作品に起こしている。私はいつでも本物を作り続ける大森さんが大好きで、本物の感情が宿っているからこそ目が離せないでいる。私も彼女のようでありたい。私も声をあげたい。いつも弱虫で誰かの顔色ばかり窺っている私を、私はもうやめたいと思う。文句言われようが、嫌われようが、時には傷つくかもしれないけど、それでも自分を唯一の武器にして怯まずに表に出たい。私が私であることをやめたくないよ。

たぶん、「大森靖子」になろうと決めたからだと思うのだけど、すごく本が作りたい。ねむよしで合同誌を作ってみたいとは前々から思っていたので実現させようと下調べを始めていたけど、それよりもまず自分の本を作ろうかな。できるだけ早急に。簡単なコピー本みたいな形から。なんだか、じっとしていられない。どうしよう。

実は（？）これまで本を作りたいって気持ちがあまり理解できてなくて、作品を読んでもらえれば十分だからネットに公開するだけでオッケーと思っていた。でも、そうじゃないんだな。一つの作品としてパッケージングして「グッズ」を「手渡す」感覚がみんな欲しいんだろうな。「これが”私”です」と。※””の中は私でなくてもよい。

引越しの日が近いため、荷造りをせっせとやりました。洋服とか本とか、詰められる物から。段ボールに詰めてみると、洋服多すぎると感じました。恋人を真似して持ち物を減らしていけたらいいな。恋人は最低限の物しか持たない。

狭い1Kにある荷物は、ほとんど不要なものがなく常に使うから前日までなかなか片付けられない。あごに大きなニキビが出来ちゃった。痛い。あとほっぺにも。肌をメンテナンスできる心の余裕がない。

恋人の話をしていないな、と思った。恋人の話ってどこまで書いていいのかな。そういうのこそ紙にしてひっそりと公開しようかな。恋人と過ごすひとつひとつの出来事が砂浜で拾う淡い桃色の貝殻のようにきらきらしています。みんなに自慢したいようで、秘密にもしたいです。いつも私の顔見てにこにこしてる。マスク越しにキスしてくれた。私が自分のことを嫌になって布団で自分の顔面叩いてたら、僕の大事なものだからやめてねって言ってくれた。これはちょっと笑えるね。

そんな感じ、です。明日は仕事できるかな。やらないとまずい。