2018年8月22日
コンばんは！だンごちゃんだよ！
昨晩ばクラブに行って踊り狂っていたよ。
ノリの良い音楽で、カラフルな照明がくるくる回って、お酒を飲んで気分がよくて、友だちと一緒に踊ってたら、ふわふわして気持ち良くて、いつまでもずっと踊っていたいような気持ちになった夜だったよ。クラブにハマるのが分かるなあ。でも、ちょっと寂しいんだよ踊っていると。物足りないんだねえ。物足りない何かをずっと求めてるけど、クラブで得られないことはずっと前に分かってるけど、その一歩前までは来れるからいつか踊っていたら手に入るんじゃないかって成人してから今日までずっとクラブに通っている、若いときは一緒にクラブに来てくれた友だちがだんだんと減っていく、ひとりでは踊れない、置いていかれていく、それでも踊っていたいこれしか私にはないからと、そんな友だちの気持ちを勝手に想像して、なるほどねえとか思った。私は一緒に行ってあげることはできても、それ以上は与えられないから、私は彼女が何を欲しいのか痛いほどわかるけど与えられないから、最近は彼女と遊ぶと友情の限界のようなものを感じるんだ。なんか、簡単に恋愛の話にしたくないけど、友人関係は共に闘うとか共に考えるとか、そういうことはできても、相手の全てを受け入れる、さらけ出すってところはできないなと私は思うんだよね。私にとって彼女はすごく大切だし特別な存在だけど、私を成長させたというか私の中のジレンマだったり問題を解決するきっかけを与えてくれたのはこれまでの恋人たちだったわけで、彼女にとってもそれは同じになると思うんだ。なんか、話が逸れまくってるな。えっと、だからね、すごく気持ち良い瞬間ってひとりだと感じきれないんだよ。ひとりで最高の快楽を得るのは難しい。並大抵の人にはできない。友だちと踊ればそこそこ楽しいけど、本当に欲しいものとは違うって分かる。だって、虚しいんだもん。すっごく虚しい。一晩中好きな音楽と好きな友だちと踊ってもそのときは楽しくても、だから何？これはおそらくクラブだけじゃなくて男遊びを繰り返す人にも言えると思う。かっこいい男と寝て、そのときは気持ち良くて安心できて、でもだから何？本当に欲しいものってこんなじゃないでしょ？って心の奥では分かってて虚しさがひとりでいるときに襲ってくる。むずかしいね。私にできることは何もないなって思うとやや寂しい。みんな幸せになってほしい。
（では、恋人ができたら幸せになるのかと言ったらまた新たな虚無と出会うわけだけど、本当に欲しいものなんてないって目が覚めたときにやっと脱皮できる気がする、いつまでもあがき続けるしかないの？私はもう諦めたよ）
2018年8月21日
こんばんは、だんごちゃんだよ。眠るつもりが、お母さんがチョコチップクッキーの袋を開けたから、思わず起きてもぐもぐ食べてるよ。デブ！うめえ！
金欠なんだけど、つぐちゃんのパトロンになりた過ぎて頭抱えちゃう。夏休み映像見たいでしょ……。最近、DWUちゃんがややキャラぶれしている気がするが、まあ顔と声がよいので許す。
今日は深夜にクラブへ行くよ。友だちの友だちに会えるのが楽しみ（笑）それまで、資格の勉強進めてたの。がっつり文系だから、この手の正解が必ずある勉強をするのは高校受験以来だなと思う。大学受験は鬱で全然勉強できなかった。合格出来る気がまるでしないけど、勉強に集中できると結構楽しいので、なぞなぞ問題集を解いてる気分になってくる。この調子ですぞえ。私、卒論もやらなくちゃ。やっぱりバイト入れすぎたなあ。ほどほどにしよう。よし、眠る
2018年8月20日 その2
やっほー、だんごちゃんだよ！4連勤を終えたのでえらいよ。今、テレビで買春したバスケットボール選手の会見がやってるよ。日の丸背負って女を買うのはだめなんだって。今は15歳のシンガーソングライターの話題だよ。300曲以上の曲を書いてきた、サマソニに出演したらしいよ。若い表現者を見ると、ありえたかもしれない自分みたいなものをおこがましくも眺めちゃって、胸が苦しくなるよね。わかるわかる。俺はこれからなんだよ。
今日は全然だめだったよ、ずっとだめだよ。恋人が、私のこと怒らないんだよ、私だめなのに、なんか、すごくフォローが上手いというか褒めて伸ばす方針なんですよ彼は。だから、よく調子に乗っちゃって私って文章うまいんじゃん！？とか私って可愛いじゃん！？とか思うんですけど、彼がそう言うだけで、別にうまくもかわいくもなくて、でも下手でもブスでもなくて、私が頂点を目指そうとか思ってるのが馬鹿で、とにかく現実を見て一個ずつ課題を解決していくしかないのに、それが全然できないでダラダラしちゃってるから、私はだめなんだよ、ずっとだめだよ。恋人が、私のこと怒らないんだよ。怒られないとだめなのに怒られないし、でも怒られたら私は恋人に捨てられるんだ―！って馬鹿みたいに騒ぐと思うし、私が望むように怒られないと怒られても嬉しくないよね、マゾの女は面倒臭いね。とにかく私はだめなんだよ。ずっとだめだよ。明日から、今晩から、ちゃんとするから許してください。……自分に言ってるんだよ？誰かに許してもらおうとか誰かに罰してもらおうとかもうやめたんだもんね。だんごちゃんはだめだから、だんごちゃんの中のだんごちゃんに何度もだんごちゃんを嫌いにならないでって、だんごちゃんを大切にしてあげてよって伝えるとだんごちゃんは過呼吸起こして自傷行為する直前のところをプルプルと我慢してくれる、なんとか踏ん張っているので、だんごちゃんはだめだけどちょっとだけえらいねえ。
2018年8月20日
こんにちは、だんごちゃんだよ。毎日ブログ更新チャレンジを失敗しちゃったねえ！まあ、そういうこともある。ここで、だんごちゃん豆知識、メンタルの調子が悪いと自撮りをツイッターにあげる。
自分ってどうしてだめなんだろう～、あれもこれもやりたいのにダラダラして何もできないわ！と昨日まで自分を責めていたのですが、3連勤8時間労働の上にプラスアルファ予定があったから、他のことが何もできなくてもしょうがなくない？働いてるんだよ～？今日から1週間は比較的時間にゆとりがあるから勉強も原稿も頑張る！本も読む。積読が山になっている。肌荒れが悪化しまくりだから皮膚科に行きたいよ～。通帳残高が６桁あったのに、今は４桁で、今後もお金を使う予定が続くので深刻な金欠に悩んでいるよ。助けてくれ～～～。
ここからが、本題だよ～。
「傘と包帯 第五集」が公開されました！やっぴ～！
7月末から8月の頭にかけてすごく忙しかったから、だんごちゃんは早めに作品提出しておいたんだ～。グリーン車に乗ってるときに急に思い浮かんでバーって書いてハイッ！って渡しておいたの。だから、早くみんなに見せたいなあと思ってて、この日が待ち遠しかったねえ。と、まあ、おわかりの通り、今回は自分が好きな作品を書けたのでハッピーウルトラだんごむしなわけです。作品の良し悪し以上に、自分が自分の文章を愛せることって大切だね～と思う。（この間、公募に出した作品も出来は悪いんだけどすごく好きな作品にできたから、本当は公開したい）
参加者の作品、どれも粒ぞろいですごく良い詩集になってるなと思いますた。いいねいいね～、楽しいね。詩を読んでると楽しい！いえい！やっぴー！みんなも読んで、わーい、たのしー！やったー！って気分になろうね～！いえーい！いえーい！いえーい！
2018年8月16日
今日はせっかくのお休みだったのに全く有意義に過ごせなかったよ。雨が降ってたからかな、もう1日中眠たくて寝て起きて寝て起きての繰返し。だめだめちゃん。父も休日だったんだけど、父は「やることがない」「飽きた」とか言ってたよ。昼下がりに『免許がない！』という舘ひろし主演1994年の映画がテレビで放映してて、お父さんとだらだら観たよ。舘ひろしが演じる人気俳優が自動車免許を取得するために免許センターへ合宿しにいくお話で、すごくくだらないけど暇つぶしにはちょうどよくて笑えたよ。みんな若いしネタや俳優の仕草が古めかしくて、それがまた味があって面白かった。セクシーな女性が分かりやすいチープなテンプレで出てくるのが最高だよなあ。今、ああいうキャラクターの女性を出すと多分いろんなところから怒られるし面白くないって判断されるからねえ。全体的に当時だから許されたであろうネタが多くて今同じ脚本でやったら大ゴケするだろう。でも、免許を取る過程を映画にする発想は有りだと思ったな。なんか、免許取ったことある人は分かると思うけど、その時限ごとに先生が違うのね。それがそれぞれの先生を敵のような感じで描いていくのはステージを変えていくみたいで楽しかった。父は下ネタで笑ってた。
「1日3枚原稿用紙書けば締切に間に合うよ」という恋人の軽いノリで、また公募に出す小説を書き始めたよ。わろた。本当に間に合うのかよ。ていうか、だんごちゃんは何を目指しているんだ。
寝る前にスマートフォン観てると翌朝、目覚めが悪いし、もうやめぴ。
本読んでると口元寂しくならん？シーシャ吸いたくなる。1人暮らし始めたら煙草吸い始めそうな予感しかしねえな。それか美味しい紅茶に手を出し始めるか、どっちかですわ。早く1人になりたいな。
リンホラの舞台挨拶、お金の支払いするだけで座席確認してなかった。今確認したらステージ近いが中心にも近い席で最高だった。
川で遊んで死体になった大学生のニュースがあるね。私がサークルに所属していた頃、夏合宿で某所に遊びに行ったとき、川が流れててそこで度胸試し的に男性らが高いところからジャンプして川に入っていった。その日も流れが早くて、私は絶対あいつらは流されて死ぬと思ったから怖くて現場近くには近寄れなくて1人で影になってる石に座って眺めていたら、案の定、飛び降りた男性2人がなかなか上がってこなくて騒然として名前を何度も呼んで、私は怖くてその場から動かないで遠くを見つめていて、誰かが大丈夫かと、大人を呼びに行こうとしたところで少し下った場所からくたくたになってガタガタ震える2人が出てきた。多分、怪我はしてなかったけど、死を覚悟したとかなんとか言っていたように思う。川を馬鹿にする人は嫌いだよ、どんな教育受けてきたんだ、大学に入学する前に学んどけよ。みんなはそんな馬鹿みたいなことしないでね。日本の川は細くて早くて本当に死ぬからね。
はい、原稿用紙3枚分。
2018年8月15日
こんばんは、だんごちゃんだよ。お化粧落とした。あとはシャワー浴びて寝るだけ～。
今日はお友だちと公園でシャボン玉遊びをしたよ。ずっとふーふーってしてたから、頭がクラクラしたよ。夏だねー。本屋さんでまた本を買ったよ。明日も本屋で本を買うよ。馬鹿なのか？自制心がないよ。だんごちゃん駄目な子だったかな？
2018年8月14日
こんばんは、だんごちゃんだよ。
今日は早起きだったから朝からいろいろやってたけど、こんなに一生懸命になったら夜まで体が持たないのでは？と気付いて1時間お昼寝をしてからバイトに行ったよ。そして22時まで労働っと。働いて偉い。私は簡単に人に心を開かないけど（笑）バイトの同僚の皆さんの中に「私」という存在が仲間としてのポジションで組み込まれているんだなあと思ったよ。休憩時間、私は黙ってるし仕事中は至って真面目に働いているからあまり会話してないけど、だんだんと話しかけられるようになってきた。どうせ1年でお別れする人々だから、私としてはあまり仲良くするつもりなかったんだけど、この感覚はすごく新鮮で、私でも人と仲良くすることができるんだなと思ったな。友だちはいるけどさ、なんだろう、ちょうどよく他人でちょうどよく仲間みたいな、そういう人間関係が苦手で、ちょ～～～仲良しか、他人のどっちかしか人間関係できないだんごちゃんなのに、その中間ができるようになったんだと、嬉しいやら恥ずかしいやら。私というよりも、周りの皆さんが私を受け入れて下さっているからなので、ありがたいことですわね。ちょ～～～仲良しの皆さんは大好きで大切ですが、多分私が今後の人生で孤立せずに世渡り上手に生きていくためには仲良くない仲間の関係が必要で、就職した先に求められるコミュニケーションがまさに今バイトでやっているこれと同じだろうから、シフトも割と自由だし厳しくないし難しくないし、ああ、今更ながら運が良かったなあと思う。バイト、お金が欲しいだけだったのに、なんか、いろいろ得られてるっぽい。ああ、それにしてもどうしてみんなあんなに平気そうなんだろう。私は人と話すのや人と関わるのはやっぱり怖いよ。どうしたって、「私みたいなブスに話しかけられてもなあ」「私は可愛くないから嫌われるだろう」「私は面白いこと言えないし」「私は気の利く態度が取れないし」人に触れることが怖い。それが、バイトの人々はあまりそういう予防線？恐怖心？がなくて、ひょいひょいって簡単に玄関の扉を開けてくるのよ。いや、まあ、やましいことがないんだろうね。バイト先に恋人連れてきちゃうような人々だもん。私はやましいことだらけだ。人に言えないことだらけだ。まともな恋愛経験ないし。大学は中退してるし。そういうところなんだろうな。ああ、ああ。でも、ちょっとずつ人に言えることも増えてきた。やっていく、やっていこう。
