2018年11月16日

今すぐ寝たほうがいいのに、全部を放り投げてブログを開かざるを得ないそんな夜です。大森さんが「簡単にかわいいっていうなら一日100回は言えよ？って感じだよな簡単じゃないんださらさ」って呟いてて、その大森さんの姿勢が大好きだ、私は全然可愛いと言われる資格もなく本当にだめなだんごむしで可愛いって言われたいのに血を吐くような可愛いとは程遠い汚い努力さえ出来なくて醜い感情を見にくいままで蓋して隠している、それってすごく恥ずかしいよ私の信念に反するよ私は全部剥き出しにして全部見せないといけない、それは彼との約束だし彼が望んでいるし私もそれを喜んでいたから、誰にも嘘つきたくないんだよ。もう嫌だ。なんでこんなだめなんだろう。一人で生きられるようになりたい。誰にも干渉したくない。公園でひっそりと茂るシロツメクサになる。幼女の足で踏まれて終わらせる。ごめんなさいっていつも思ってる。誰に言ったらいいのかもはや分からない。ごめんって言う代わりにありがとうって言うんだよって言われたから、そうしてるけどいつもごめんなさいって思ってる。謝罪して楽になろうとしてる自分もみっともないし、気持ち悪いし、「ななちゃん生きてる価値ないよ」でさっさと救われてしまいたい。だめだよ。だめ。

あーーーーー

ちょっと落ち着いた、ごめんね。ごめんなさい。

最近なんか脳みそおかしくなってるっぽくて、現在の言葉と過去の感情が一瞬で結びついてポロポロ泣いちゃうんだよね。悲しいと思っているのも嬉しいと思っているのも過去の私なんだよね絶対。あれは一体なんなんだろう。過去の私が果たすべき時にできなかったことを繰り返してるのかな。言葉が全然うまくでてこなくて笑うしかない。頭悪い。ミスチルのHEROを泣かないで聞けるようになったら多分全部が終わる。そう思う。早く過去の私を楽にしてあげたい。ずっとここにいるのはつらいと思うよ。自分のことがどこか他人事になってしまう癖を直して、自分から距離をとって心を落ち着ける必要のない暮らしをしていきたいそれはちゃんと少しずつできているから大丈夫なんだけど。そういう時期なのかなあ。それともずっとそうなのかなあ。やだなあ。