2019年3月18日
おはようございます。だんごちゃんです。愛してください。
最近、全然文章が書けなくなってしまいました。個人的な日記さえ筆が進みません。どうしよう。
昨日はお散歩をしました。いつもなら通らない道で公園に向かいました。誰もいない曲がりくねった道、崩れた空き家、不自然に傾いた電柱、気持ち悪い青空。道の途中でぽっかりと空間に浮いた発光している穴に足を踏み入れて自分の体が消えていくような錯覚を覚えました。そこはとても寂しくて綺麗でした。体が解けていくのを感じていると、向こうから自動車がやってきました。私は轢かれないように歩道へ移りました。消えることはできないのだった。
歩いていると何もない空き地がありました。ここでなら1人になれると思い、入ろうとしたら、よく見るとベンチで男が座っていました。彼の孤独を邪魔する訳にはいかず、素直に公園を目指しました。背中しか確認していませんので、もしかしたら人形だったかもしれません。動いてなかったですし。それでも余所者の侵入を許さない何者かの意思がビリビリと空き地の入り口を封じているように思えました。
1人のはずなのに、誰かが後ろを付けてきたようです。それは不安でした。彼は音もなくゆっくりと私の後ろを歩きます。振り返るとにっこりと微笑みました。お前は俺から離れることはできないと言われているようでした。ちょうどカメラを持っていたので不安を撮影しました。あまり盛れなかった。盛れない不安は、切られる爪のようなものです。せめて妖艶な黒い髪の毛にでもなってくれたらよかったのに。さっきまで青かった空が灰色になっていました。
公園には、老婦人の集会が行われていました。また、小学生男児がリュックと上着を投げ捨ててジャングルジムを占拠し不敵な笑みを浮かべていました。私はブランコに乗ってゆらりゆらりと揺られることにしました。揺られていると脳内から(もしくは外部から)声が聞こえてきました。その一部をここに記述したいと思います。
「春からちゃんと会社勤めできるのかしら。大人になってしまった、子どもになりたい。11歳、いや、6歳くらいになりたい。何もしたくない。毎日ブランコを漕ぎたい。ブランコを行ったり来たり行ったり来たり行ったり来たりしていたら、しあわせだった。ここから見える木の枝がモンスターの指のようだ。誰か(と思いながら恋人を想像している)に教えてあげたいな。ああ、また誰かを求めている。1人になりたくてお散歩にきたのに。ブランコは自分のペースで早くしたり遅くしたり小さく揺れたり大きく揺れたりできる。人生もそうならいいのに。自分のペースを掻き乱されるのが一番嫌だな。ああ、小説書きたくないな。もう小説なんて書きたくないな。小説を書いて何になるんだ。書けば書くだけ性の話が出てきて、言葉の端から自分の汚い顔面が見えてきて嫌悪感でキーボードを叩き潰したくなる。私がやりたいのは、もっと幼少期に還っていく物語や主人公を書きたいのに。みっともないくらいセックスしてる。小説書くのは苦しいな。嫌だなあ。このままどこにでもいる誰でもないありきたりでつまらない女になるんだろうな。今の恋人と別れて職場の人と結婚して適当に周りの人に媚び売って生活をするのかな。そんなのやだなあ。永遠の愛なんて誰が言い出したんだろう。誰が全うできるのだろう。私はもはや私を信じることはできないから、そんなことはとても言えない。とても言えない。私あなたが信じられないのと涙を流す女のために、男が永遠の愛を証明するために毎日一字一句変わらないラブレターを送ったら気味が悪くて逆に女から別れを切り出しそうだな。女はいつも卑怯だから、刺激がない繰り返しの愛は愛だと認識できないのだ。これ短歌にできないかな。」
と、ここでブランコをやめてポケットからスマフォを取り出して短歌を作ろうと齷齪する。上手にまとまらず、自由律俳句とか言って逃げてしまった。短歌はつくづく向いてないなと思います。
ジャングルジムの少年はいつの間にか消えて、もっと小さな3歳くらいの男児とお父さんが公園に遊びにきていました。2人は滑り台で遊んだ後、ブランコへやってきました。男児は私に「こんにちは」と挨拶してくれました。私は幼い子も小さな動物も、1人の大人と対峙するときのように接してしまうので、出会う人すべてに愛されると思っているそいつらの前に私が立つと、そいつらは「こいつはなんで冷たい態度を取るのか？」と言いたげに目をまん丸にします。男児も例に漏れず目をまん丸にしました。そのときの目、ちょっと苦手です。私には何もできないんですもの。だから犬よりも猫が好きです。猫は愛されるつもりがありません。媚びているときは餌を要求するときと遊びたいときだけです。私は猫が好きです。
思いつくままに書いたら着地点が見えなくなってしまいました。最近の私は本当にとてもだめで、口を開けば恋人の話をしてしまう。今も、あと一歩で恋人の話題に移るところでした。なんだかなあ。
ブランコを降りると、とことこと家へ帰りました。猫が布団で丸くなり、お昼寝をしていました。私もその横でお昼寝をしました。気持ちよかったです。おしまい。
2019年3月10日
こんにちは、だんごちゃんです。実家に一時帰宅中により、ネットと繋がって嬉しい。浮かれてinlivingの動画を観ています。←影響受け過ぎでしょ。昨晩は悲しくなってしまい、寝る前にしばらく泣いていました。別に何かあったわけじゃないんだけどね。家にいる間は自分を押し殺していないといけなくて、そうすると誰も私を知らない気がして怖くて一人になってしまって寂しくて誰か私を見つけてほしい、手を握っていてほしいと思って涙が出てしまう。よわよわです。16歳くらいの女の子がこれを言っていたら可愛いだろうと思うけど、私もう23歳なので、こんなことでくよくよしててもみっともないだけだ。昨晩だって、本当は作業を進めたかったのに何もできなかった。泣いても時間を無駄にするだけだ。しゃきっとしていきたいものです。
宇多田ヒカルとかいう天才。（今聞いてる）
週末に実家に戻ってきたのは買い物に行く話だったからなのに、両親ともどもどこかに遊びに行ってしまい、私は家で猫とお留守番。私に買ってくれると言っていたあれやこれやはどうなってしまうのだ。ひねくれてるのでお金を口座に入れてくれれば勝手にこちらで購入するのだけどと提案したのに、親、言うこと聞かない。むかーっ！
カクヨムを開いたら、コメントやレビューなどの反応があり驚く。うれしいなあ。がんばりましょう。しかしあれだな。「マゾがなおらない」は最近の私の口癖で、マゾが直りました笑ってブログ更新したのに全然直ってなくてそれをそのままネタにしようと書き始めたら何故か専業主婦が登場してしまって彼女が子どもを東大に入れたいんだと言うから彼女の言う通りに書いてしまった全然当初の目論見と外れた作品になってしまったもので、そういうことってあるよね（雑すぎてわろた）マゾがなおりませんが、なんとかやっています。文章の方は、私がやりたいことがなんだかあまり上手に出来てない感じ。うーん。単純に努力不足です、はい。
ねむたくなってきちゃった。
2019年3月6日
こんばんは。だんごちゃんです。
今の私の持ち物だと、「煮る」ことしかできないのでスープでも作ろうとコンソメの素と人参を買ってきたはいいが、お玉とピーラーもないんだったと家に帰ってから気付いてスープは諦めてただの人参を茹でた物を作ったよ。甘い。ピーラーないとちょっとだるい。しかも、家から持ってきた包丁がね、刃が綻びてて全然切れないの。薪でも割ってるんですか？って感じ。危ないったらありゃしない。
これなら持ってこないほうがよかったな。適当なのを買ってこないといけない。明日は雨みたいだから
家出るのやめようかな。というわけにもいかないかな。一応、食料はあるから家出なくても生き延びられるけど。隣の家？に猫が住んでいるっぽくて、どうも庭にいるから飼い猫というよりも野良が住み着いてる感じに見えるの。喧嘩してたり発情期でわおんわおん鳴いてたり騒がしい。猫なのでいいけど。あと17時を過ぎるとお豆腐屋さんの笛の音が聞こえます。実家のあたりでも最近聞かなくなったのに、こっちではまだ現役なのね。駅から自宅までの一本道の間に八百屋さんやお肉屋さん、お魚屋さんが揃っていて時間があるときはスーパーじゃなくてそっちに行っても良さそうだ。近隣のお店が何時閉店なのか把握しておかないと仕事始まってから困る気がする。ゆるゆると生活をしています。
2019年3月5日
やっほー！だんごちゃんだよ。
新居に引っ越しました。一人暮らしです！やっとここまでたどり着きました。おかげさまでだいぶ調子がいいです。（おかげさま？）まだ家具とか不揃いで不完全なんですが、すでに快適さを感じています。街も住みやすい気がする。駅からの距離と家賃、部屋の設備で決めたので、街の様子とか全然気にしてなかったのですけど、とりあえず徒歩10分程度で生活に必要最低限のものは手に入るみたいだ。よかった。自転車を持ってきたので、行動範囲をもっと広げることもできる。人がいないと自分のことに集中できるし、自分のやりたいようにできるので最高です。どうしても部屋が狭いので、必然的にミニマリストを目指さなくてはいけなくなる。今までずっとゴミに囲まれていたことがよくわかります。必要なものだけを揃えて生きていきたいです。ネット環境がまだ整っていないので、スマフォのテザリングで頑張ります。ネットがないせいで読書が捗ります。むしろこのままでもいいのではと思うくらいネットが繋がってなくても不便さを感じていない。いや、いろいろ困るんですけどね？実はすごく今ご機嫌です。思い描いていた机と椅子が手に入ったからです。最高。超シンプルなやつが欲しくて、できればたためるといいなあと思ったら、全くその通りの物を見つけてしまった。シンプルなベッドと机だけあるみたいな、部屋が好きなのでかなりいい。これからがんばっていこうと思います。ちょっと眠くなってきちゃったなあ。こんなところで失礼します。またね！
2019年3月1日
恋人に毎日3時間小説を書こうと言われて、無理ぽと思いつつ着手して90分で力尽きてブログを更新するに至るだんごちゃんですこんばんは。でも、テーマ変えた途端に指が動くようになったから、今はまだ慣れてないだけで続ければ3時間書けるなと思った。なんでもいいから書かないとだめなんですよ、できれば原稿を、それができないならブログとかエッセイとか日記とかなんでも。脳内の言葉を指を動かして文字に起こす訓練が大事っぽい。ほぼ筋トレですね。
そう、テーマを変えたんですよ。それまでの原稿は設定もキャラクターも筋書きもできてて、あとは隙間を縫うように私の設計図に従って文章を書けばいい状態にも限らず原稿が進まなくて、もうはっきりと言葉にすれば、書きたくないと思っていたのね。いいや、諦めチャオ☆と半ば心折れていたんですけど（苦笑）ブランショを読んでて、私は頭が悪いから全然理解が追いついてないけど、それでも降りてくる？感じで、今のテーマに変えた。なんか、ほんと恥ずかしいんだけど「小説書きます☆」とか名乗っておきながら小説書けてないの。なんで自分が書かなきゃいけないのかよくわからないし、そんなことよりもずっとやりたいことがあるような気もするし、誰かに評価されたり求められているわけでもないし、そもそも作文が上手じゃないしさあ～。でも暇があるとなにかしら書きだすから、まじで病気だよ病気。
やべ、考えていることが文章を追い越して文字がまとまらなくなってしまった。頭が過回転しているな。
苦しい。誰か私の肩を揺さぶって、お前には才能がある！だからやれ！と言ってほしい。それか、お前には全く才能が無い！だからやめろ！と言ってほしい。宙ぶらりんだ。「書きたい」と思う私の衝動を作品にして、誰かに評価してもらえるならどれほどいいかと思う。一方で、そんなものを評価するに値しないんだよと言われたら安心して書ける。何をしているんだ？誰かの言葉のために書くのか？ちがうんですよ～ママ――――ッ！！！！！！と、あっちこっち悩みつつも、どうにか成果を出さないといけないと今のところは思う。みんな小説家になりたいと言う。そのうちの小説を書く人はまあ少なく、小説を完成させる人はさらに少なく、そして賞に出し、章を受賞して、本を出せる人は一握りだ。俺はそちら側へ行く。やる。やるしかねえ。やるぞてめえら。あああああああああああああ。▼だんごは錯乱している！
2019年2月28日
こんばんは！だいたいポップコーンたべてるだんごちゃんだよ。
午前中のうちにタスクを終らせようと思って目覚まし時計をセットして眠ったのに起きられなかったよ。でもちゃんと自分でやろうと決めたことを終らせたのでえらかったですぼく。めちゃくちゃうまい麻婆豆腐食べたい。何を思ったか、ミスiD2019のサイトに行って女の子たちの画像を観てたのね。私よりも肌が白くて私よりも若くて私よりも目が大きくて、嫉妬心でぐるぐる胸の中にドブが生まれて臭い物が流れてくるくる。はちゃめちゃえっちしたくなってきた。最近よく人と自分を比較しがちだな。アートスペースに展示してある作品を見て、私とその作者との差を感じて悔しかったり悲しかったりするし。私なにもできてないから、悔しがるのもおかしいのだけど。すっげえ大きなぬいぐるみ欲しい。春が来る前に書きたいと思っているテーマのエッセイがあるのでこのあと書くか。書きましょうね。なんでもいいから書かねば……。うう。美味しいコーヒーを飲みたい。
