2019年3月10日
こんにちは、だんごちゃんです。実家に一時帰宅中により、ネットと繋がって嬉しい。浮かれてinlivingの動画を観ています。←影響受け過ぎでしょ。昨晩は悲しくなってしまい、寝る前にしばらく泣いていました。別に何かあったわけじゃないんだけどね。家にいる間は自分を押し殺していないといけなくて、そうすると誰も私を知らない気がして怖くて一人になってしまって寂しくて誰か私を見つけてほしい、手を握っていてほしいと思って涙が出てしまう。よわよわです。16歳くらいの女の子がこれを言っていたら可愛いだろうと思うけど、私もう23歳なので、こんなことでくよくよしててもみっともないだけだ。昨晩だって、本当は作業を進めたかったのに何もできなかった。泣いても時間を無駄にするだけだ。しゃきっとしていきたいものです。
宇多田ヒカルとかいう天才。（今聞いてる）
週末に実家に戻ってきたのは買い物に行く話だったからなのに、両親ともどもどこかに遊びに行ってしまい、私は家で猫とお留守番。私に買ってくれると言っていたあれやこれやはどうなってしまうのだ。ひねくれてるのでお金を口座に入れてくれれば勝手にこちらで購入するのだけどと提案したのに、親、言うこと聞かない。むかーっ！
カクヨムを開いたら、コメントやレビューなどの反応があり驚く。うれしいなあ。がんばりましょう。しかしあれだな。「マゾがなおらない」は最近の私の口癖で、マゾが直りました笑ってブログ更新したのに全然直ってなくてそれをそのままネタにしようと書き始めたら何故か専業主婦が登場してしまって彼女が子どもを東大に入れたいんだと言うから彼女の言う通りに書いてしまった全然当初の目論見と外れた作品になってしまったもので、そういうことってあるよね（雑すぎてわろた）マゾがなおりませんが、なんとかやっています。文章の方は、私がやりたいことがなんだかあまり上手に出来てない感じ。うーん。単純に努力不足です、はい。
ねむたくなってきちゃった。
2019年3月6日
こんばんは。だんごちゃんです。
今の私の持ち物だと、「煮る」ことしかできないのでスープでも作ろうとコンソメの素と人参を買ってきたはいいが、お玉とピーラーもないんだったと家に帰ってから気付いてスープは諦めてただの人参を茹でた物を作ったよ。甘い。ピーラーないとちょっとだるい。しかも、家から持ってきた包丁がね、刃が綻びてて全然切れないの。薪でも割ってるんですか？って感じ。危ないったらありゃしない。
これなら持ってこないほうがよかったな。適当なのを買ってこないといけない。明日は雨みたいだから
家出るのやめようかな。というわけにもいかないかな。一応、食料はあるから家出なくても生き延びられるけど。隣の家？に猫が住んでいるっぽくて、どうも庭にいるから飼い猫というよりも野良が住み着いてる感じに見えるの。喧嘩してたり発情期でわおんわおん鳴いてたり騒がしい。猫なのでいいけど。あと17時を過ぎるとお豆腐屋さんの笛の音が聞こえます。実家のあたりでも最近聞かなくなったのに、こっちではまだ現役なのね。駅から自宅までの一本道の間に八百屋さんやお肉屋さん、お魚屋さんが揃っていて時間があるときはスーパーじゃなくてそっちに行っても良さそうだ。近隣のお店が何時閉店なのか把握しておかないと仕事始まってから困る気がする。ゆるゆると生活をしています。
2019年3月5日
やっほー！だんごちゃんだよ。
新居に引っ越しました。一人暮らしです！やっとここまでたどり着きました。おかげさまでだいぶ調子がいいです。（おかげさま？）まだ家具とか不揃いで不完全なんですが、すでに快適さを感じています。街も住みやすい気がする。駅からの距離と家賃、部屋の設備で決めたので、街の様子とか全然気にしてなかったのですけど、とりあえず徒歩10分程度で生活に必要最低限のものは手に入るみたいだ。よかった。自転車を持ってきたので、行動範囲をもっと広げることもできる。人がいないと自分のことに集中できるし、自分のやりたいようにできるので最高です。どうしても部屋が狭いので、必然的にミニマリストを目指さなくてはいけなくなる。今までずっとゴミに囲まれていたことがよくわかります。必要なものだけを揃えて生きていきたいです。ネット環境がまだ整っていないので、スマフォのテザリングで頑張ります。ネットがないせいで読書が捗ります。むしろこのままでもいいのではと思うくらいネットが繋がってなくても不便さを感じていない。いや、いろいろ困るんですけどね？実はすごく今ご機嫌です。思い描いていた机と椅子が手に入ったからです。最高。超シンプルなやつが欲しくて、できればたためるといいなあと思ったら、全くその通りの物を見つけてしまった。シンプルなベッドと机だけあるみたいな、部屋が好きなのでかなりいい。これからがんばっていこうと思います。ちょっと眠くなってきちゃったなあ。こんなところで失礼します。またね！
2019年3月1日
恋人に毎日3時間小説を書こうと言われて、無理ぽと思いつつ着手して90分で力尽きてブログを更新するに至るだんごちゃんですこんばんは。でも、テーマ変えた途端に指が動くようになったから、今はまだ慣れてないだけで続ければ3時間書けるなと思った。なんでもいいから書かないとだめなんですよ、できれば原稿を、それができないならブログとかエッセイとか日記とかなんでも。脳内の言葉を指を動かして文字に起こす訓練が大事っぽい。ほぼ筋トレですね。
そう、テーマを変えたんですよ。それまでの原稿は設定もキャラクターも筋書きもできてて、あとは隙間を縫うように私の設計図に従って文章を書けばいい状態にも限らず原稿が進まなくて、もうはっきりと言葉にすれば、書きたくないと思っていたのね。いいや、諦めチャオ☆と半ば心折れていたんですけど（苦笑）ブランショを読んでて、私は頭が悪いから全然理解が追いついてないけど、それでも降りてくる？感じで、今のテーマに変えた。なんか、ほんと恥ずかしいんだけど「小説書きます☆」とか名乗っておきながら小説書けてないの。なんで自分が書かなきゃいけないのかよくわからないし、そんなことよりもずっとやりたいことがあるような気もするし、誰かに評価されたり求められているわけでもないし、そもそも作文が上手じゃないしさあ～。でも暇があるとなにかしら書きだすから、まじで病気だよ病気。
やべ、考えていることが文章を追い越して文字がまとまらなくなってしまった。頭が過回転しているな。
苦しい。誰か私の肩を揺さぶって、お前には才能がある！だからやれ！と言ってほしい。それか、お前には全く才能が無い！だからやめろ！と言ってほしい。宙ぶらりんだ。「書きたい」と思う私の衝動を作品にして、誰かに評価してもらえるならどれほどいいかと思う。一方で、そんなものを評価するに値しないんだよと言われたら安心して書ける。何をしているんだ？誰かの言葉のために書くのか？ちがうんですよ～ママ――――ッ！！！！！！と、あっちこっち悩みつつも、どうにか成果を出さないといけないと今のところは思う。みんな小説家になりたいと言う。そのうちの小説を書く人はまあ少なく、小説を完成させる人はさらに少なく、そして賞に出し、章を受賞して、本を出せる人は一握りだ。俺はそちら側へ行く。やる。やるしかねえ。やるぞてめえら。あああああああああああああ。▼だんごは錯乱している！
2019年2月28日
こんばんは！だいたいポップコーンたべてるだんごちゃんだよ。
午前中のうちにタスクを終らせようと思って目覚まし時計をセットして眠ったのに起きられなかったよ。でもちゃんと自分でやろうと決めたことを終らせたのでえらかったですぼく。めちゃくちゃうまい麻婆豆腐食べたい。何を思ったか、ミスiD2019のサイトに行って女の子たちの画像を観てたのね。私よりも肌が白くて私よりも若くて私よりも目が大きくて、嫉妬心でぐるぐる胸の中にドブが生まれて臭い物が流れてくるくる。はちゃめちゃえっちしたくなってきた。最近よく人と自分を比較しがちだな。アートスペースに展示してある作品を見て、私とその作者との差を感じて悔しかったり悲しかったりするし。私なにもできてないから、悔しがるのもおかしいのだけど。すっげえ大きなぬいぐるみ欲しい。春が来る前に書きたいと思っているテーマのエッセイがあるのでこのあと書くか。書きましょうね。なんでもいいから書かねば……。うう。美味しいコーヒーを飲みたい。
2019年2月26日
こんばんは、だんごちゃんだよ。更新頻度上ってるね。鍵のついているアカウントがなくなっちゃったから、無駄な独り言をここで発散しているんだよ。笑える。もう暖かいから薄手のアウターで大丈夫でしょ♪と家を出たら、美容師さんに「え、寒くないですか？夜はまだ冷えますよ……」とちょっと引かれたよ！
みんな知ってます？2月って他の月よりも日数が少ないからもうすぐ3月になっちゃうんですよ。きゃー！お仕事されている方はいつもより早く給料日が来るから嬉しいそうですけど、私は焦っています。何がって、4月になるまでの、入社するまでのこの自由な期間を有意義に自分を伸ばすために使うんだって張り切っていたのに、日常の雑務に追われて何もできてないって思っちゃうんだ。うーん。これやってやろうやろうと思いながら何も達することができずに人間は死んでいくのだろうか。いやだー！季節の変わり目でさ、体調も崩しやすいし、しかたなくない～？とか言い訳してる場合じゃないのよ。ツイッター（だんごちゃん）をやめたおかげでスマフォ観てだらだらする時間が減った。活字に対する欲求があるから、代わりに本が読める！笑。あと、暇さえあれば映画観てる。そんな感じ。でも、その全部がなあなあに過ぎて行っているのがよくないんだよなあ。ハードル上げると苦しくなるけど、だらだら続けても自分のためにならないし、様子見つつ工夫していく。人間は簡単には変われないから、一人暮らしをするタイミングで真っ当な人間になるぞと決意したところで3日で丁寧な暮らしは終了するのは分かっている。でも、嫌でも自分の習慣を変えなくちゃいけないタイミングだから、自分にとってプラスになる何か新しいことが始められるといい。簡単なこと、例えば家に帰ったら手を洗うとかね。なんかね、実家にいると特にそれが酷いのだけど、何をするにも悪口が聞こえてくるというか、被害妄想？がやや強いんですよ。実際に幻聴が聞こえるわけではありません。今、ツイッター（清水優輝）(フォローしていない人はフォローしよう！笑）で日記を手書きで書いて公開しているのね。これも公開した後に何者かから「お前はつまらない文章を載せるな」「字が汚い」「こんなことしてないで他のことをやれよ」と言われている感覚があるの。むー。あとは、家でだらだらしてると誰かが「ふーん、それでいいんだ」「そうやっていつまでも底辺に所属していればいいよ」と囁いてきてしんどくなったりしている。あとはこれに関しては本当に被害妄想で酷いことだとも分かっていてそれでも直らないのが恋人に嫌われているっていう思い込み。今の人に始まったことじゃなくて毎回交際相手にはそう感じてしまう。どうしたものかね。そういう悪口みたいなものが聞こえてこないように自分を完璧にしていきたいけど、完璧を目指した結果、私は過去に抑うつ状態に苛まれているわけだし、悪い方に考えやすい、自罰的だっていう特徴があるのだと自分自身を客観視して付き合っていかなくちゃいけないね。それに、この性質は病気とかじゃなくて私が生まれもったものだと思っていて、そう、分かり易く言えば「苦しいことを求めている」聖女の文章に心が惹かれるのは、彼女たちが神の名の下に自己を卑しめて清貧な暮らしを貫いている姿が描かれているからで、羨ましいのだと思う。聖女になりたいわけじゃなし、キリスト教徒になりたいわけじゃなし、ただそういったものに惹かれていく部分があるというだけで、信仰が持てたらかなり楽だろうなとも思う。ヴェイユが「わたくしの最大の望みはすべての意志だけでなく、すべての自分の存在を失いたいということ」と述べるが、私の自己否定は結局はそこに辿りつく、世界が私なしで美しくあってほしいと願う、そういうところへ、そういう心持ちで常に暮らせたらどれほどいいかと思う。私は弱いから雑誌や広告に騙されて化粧品なんかを買ってしまうんだけどね。ていうか、この引用部の意味ちゃんと取れてるか不安過ぎて笑う。いいかげんだなあ。お風呂入って明日の準備をします。おやすみなさい。
