情死

Would you cry if I died Would you remember my face?

2017年11月5日

絶賛レポート制作中。だんごちゃんだよ……。

どうして終わってないかって?資料を読むところがやっと終わったところだからだよ!!(やばい)
終わるのかな?諦めていい?だめです。

 

もやもや?いや、もやもやではないが、言葉になってない状態のものが内側に漂っていて、どうも文字にしないと落ちつかないというか、そんな具合。さっさとレポート仕上げてから言語化すればいいのだけど、うん、まあ、夜は長いよ。締切はまだ先だし。私は知らない間に変化していたらしい。2016年は変化することを目標に生活してきたので、それが実を結んだのか?でも2016年の変化はちょっと方向が今とは違ったのだよね。2017年の私に何か変化があったに違いない。きっと。何が起きたか全然自分で分からないけど、なんだろうね。確かに情緒はかなり安定したかな。自分を大切にする方法は摑んできた。あと弱音をインターネットに晒さなくなったとか?そんなことが伝わるのか。不思議。自分のぐらぐらしていた部分に一本芯が通ったとか、そういうことかな。私はまだこんな脆弱な心に満足していなけれど。まだまだいくよー!最強だんごちゃんに至るどきどきわくわく冒険譚を見逃すな!人に話してみて「ああ、私洗脳されてたのか」とがっかりしちゃった。あれれ。なんだかなあ。自分の意志でちゃんと判断してたと思ってたのに、マインドコントロールか。まず私の価値観を強奪して→空白になった場所に新たな価値観を埋め込んで→奴隷ちゃんの完成……(げっそり)むう。つらたん。「今の自分が嫌で直したい、変わりたい」って言ってる女の子いたら、あっさり洗脳できちゃうよね。わかるわかる。こんなこと書いたら、怒られちゃうな。そんなつもりないとか、俺が知ってる人も読むかもしれないだろうとか。なんか、そういう、そういう言葉がさ、ずっと頭に残っててつらいよ。私もう早く楽になりたい。でも、だいぶ大丈夫。大丈夫だ。私ちゃんと人にやさしくできる。人に笑いかけることができる。そして自分を愛でることができる。悲しいときは悲しいって思える。怒るときは怒ることができる。自分を殺さない。ああ、しかし、一方的に悪のように書くのはとても私とても本望ではない。今の私があるのは1年間彼のそばにいたからだもんね。何がいけなかったんだろ。また罪人になってしまう。ていうか、やっぱり今の私に必要なのはカウンセリングじゃないですか?適切な治療を受けて傷を癒してください。早く物語を書き起こしたい。物語の種がごろごろ転がってて発見するのが宝探しみたいで楽しい。人とのつながりを昔は馬鹿にしてて、どうせだれも私を理解してくれないし、わざわざ大勢の人と話すとか疲れるだけだしまじ無理って思ってたけど、今は人を好きになったような気がする。誰も私を理解してくれないのは私が私を理解させる気がなかったせいだし、人とのつながりが一縷の希望となる。もちろん、理解する気が無い人は理解してくれないけど、それはまあ臨機応変に。おとなだもんね。私には私を理解してくれる好きな人がいっぱいいてうれしいな。だんごちゃんはちゃんと背筋伸ばして立っていられるよ。あのね、いつも読んでくれる人ありがとう。読みにくいよね。読みにくくしてるの。ごめんね。正直、こういう内容は公開すべきじゃないんじゃないかっていつも思ってる。ばーっと書くことが癒しになるから、自分の為の記事、公開しないで下書きに残しておけばいいんじゃないかと思う。どうしようね、これからはそうしようかな。もっと読みやすくてかっこいい文章書けるようになるね。だって、いつも誰に話しかけてるかよく分からないこんなこどもみたいな言葉で、意図的にやってるけども、ね、ちょっと今後検討案件。ブログに書いてあることが全てじゃないし、ブログに書かないこともたくさんあるよ。そういうのは、ちゃんと自分用に保存してある。ろくでもないことだらけ。毎日いっぱい色んなことを思って、感じてるの。それを大切にしておく。私はここでちゃんと生きていたよってね。未来の私が喜ぶから。よくわからないけど、涙がぽろぽろしてる、変なの。何これ?おかし~。何も悲しいことはないよ。何も怖いものはないよ。ねえ誰が泣いてるの?寂しくもないし、つらくもない。ただ涙が止まらない。この感覚は久しぶりだ。誰かが泣いている。あなたは誰ですか。はやく私と仲良くなろうね。