2019年11月4日

だんごちゃんです。だんごちゃんです。

はてブははてブで更新したいことがあったのだけど、忘れちゃったよ。メモを取る習慣が完全に終わっており、どんどん記憶や思考が脱走していっています。あーあ。私はしゃべるのが下手で、記憶するのが下手で、人と話すたびに劣等感に襲われます。あの子みたいにもっと上手におしゃべりできたらきっと楽しいのでしょう、みんなから好かれるのでしょうと悲しく思うこと多々あり。それでも会社では一応、どうにか嫌われてなさそうだし最低限仲良くしてもらってて、人間と会話するのも仕事するのもみんなそんな真面目にやってなくて雰囲気でやり過ごしていると覚え始めて、私も力を入れないでいる。でもそんな風に脱力して生きていたらどんどんバカになってしまう。大多数の馬鹿になる。もう、なっているのかな。悲しいな。ツイッターで舌ピアスを開けている人は癌になりやすいかもねっていう内容のツイートが流れてきて、まあ、そうなったらそうなったで一緒に消えちゃおうねって心の中で勝手に思った。まだ教えてない、今言った。情死願望は消滅しなかったし、今でも殺されたいし、痛くされたら気持ちいいんだよ。君が僕を見つめるときの顔は僕しか知らないし、きっとこれまでの人にも見せてない顔だろうって思いこんで優越感に浸る。何か、何かは起きないのだけど、何かが起きてナイフを胸に向けられたら微笑んで受け入れたい。そういう妄想がやめられない。どこか遠いところで名前を無くして生活するとか、二人きりで貯金が尽きるまで遊んで死ぬとか、そういう、そういう、そういうのやめられないの。だから遊んじゃうんだね。毎日毎日明日のことも考えられないや。やりたいときにやりたいだけやる。やらしい意味じゃないよ、やらしいことも含まれているけど。私が書いた文章よりもキャッチ―で刺激的な文章の方が読まれるみたいで、私もずっと性とか死とか昔みたいに語っていればよかったかしらと思う。私は被虐趣味があり、セックスが好きで、男好きで、で？何か問題ですか？いつも暴力に飢えてて自分も対峙する相手も剥き出しの状態にしないと気が済まなくて夢中で夢中で、いつか惰性になっても同じことを繰り返すと思う。飽きてもそれ以外に生きる方法が最早ないのだから。破滅願望から目を逸らしてもちらちら視界に映りこむ。無視できなくてお酒を飲んで走り回ったところで、残るのは筋肉痛だけで何も解消されない。楽しい友人とバカ騒ぎに楽しくカラオケをしても結局は空しく、やりたいことをやってもどこかつまらなくて、最後にセックスしたら落ち着いたって本当に私ってしょうがねえ奴だなあと飽きれてしまった。もう本当に君の体だけあればいいよ。君の体が好きだよ。やらないといけないこと、だいぶ無視してしまったなあ。こんなこと書くつもりなかったんだけど、でも最初に書きたかったこと思い出せなくて、今までのブログみたいに今思ったことを脳内そのまま書き写して、精神ストリップを久しぶりにやってみた、楽しい。ねえ、あとどれくらい生きてればいい？死にたいとかはないけど、なんかもうよくないか？よくない？だめ？会社に行きたくないのかもしれない。仕事は全然簡単だし人間関係も良好だけどもう文章を書く本を読む恋人と遊ぶ以外のことがもうしたくなくなってきちゃった。いろんな人に会っていろんな勉強をしていろんな分野に触れて私と言う人間性を大きくして夢をかなえて収入を増やし理想の暮らしを実現しようとか、もうどうでもよくないか？ああ、だめだよそんな。一時的な悪魔のささやきに耳を傾けるのはまだ早いよ、そのときが来るまでおとなしくしていてね。まだやれるからわたし、だって本当に本当にそう思ってる。どっちの気持ちも本当だから、嘘じゃないから。