情死

Would you cry if I died Would you remember my face?

2017年11月3日

今日はゴキゲンハッピーウキウキラッキーな1日だったから、たくさん思い出書きたいのだけど、お家で1人になったら急に苦しくなっちゃった。うわーどうしよう。5歳児みたいな泣き方をしている。ウケる。「だってえ!ユースケくんが!おもちゃくれるってゆうから!!おもちゃもちかえってきたのに!!なんで!わかってくれないの!!どろぼおじゃないもん!!」今日はとても充実して楽しくてるんるんだったから、私の苦しさはただ私の問題で、今日1日には何も問題が無かったから、大丈夫。すごく楽しかった。ハッピー!面白いこといっぱいだね。言葉をもっと大事に使っていきたいし敏感でいたい。言葉、漢字、記号、全てに尊敬を態度で示せたら嬉しい。

2017年11月5日

絶賛レポート制作中。だんごちゃんだよ……。

どうして終わってないかって?資料を読むところがやっと終わったところだからだよ!!(やばい)
終わるのかな?諦めていい?だめです。

 

もやもや?いや、もやもやではないが、言葉になってない状態のものが内側に漂っていて、どうも文字にしないと落ちつかないというか、そんな具合。さっさとレポート仕上げてから言語化すればいいのだけど、うん、まあ、夜は長いよ。締切はまだ先だし。私は知らない間に変化していたらしい。2016年は変化することを目標に生活してきたので、それが実を結んだのか?でも2016年の変化はちょっと方向が今とは違ったのだよね。2017年の私に何か変化があったに違いない。きっと。何が起きたか全然自分で分からないけど、なんだろうね。確かに情緒はかなり安定したかな。自分を大切にする方法は摑んできた。あと弱音をインターネットに晒さなくなったとか?そんなことが伝わるのか。不思議。自分のぐらぐらしていた部分に一本芯が通ったとか、そういうことかな。私はまだこんな脆弱な心に満足していなけれど。まだまだいくよー!最強だんごちゃんに至るどきどきわくわく冒険譚を見逃すな!人に話してみて「ああ、私洗脳されてたのか」とがっかりしちゃった。あれれ。なんだかなあ。自分の意志でちゃんと判断してたと思ってたのに、マインドコントロールか。まず私の価値観を強奪して→空白になった場所に新たな価値観を埋め込んで→奴隷ちゃんの完成……(げっそり)むう。つらたん。「今の自分が嫌で直したい、変わりたい」って言ってる女の子いたら、あっさり洗脳できちゃうよね。わかるわかる。こんなこと書いたら、怒られちゃうな。そんなつもりないとか、俺が知ってる人も読むかもしれないだろうとか。なんか、そういう、そういう言葉がさ、ずっと頭に残っててつらいよ。私もう早く楽になりたい。でも、だいぶ大丈夫。大丈夫だ。私ちゃんと人にやさしくできる。人に笑いかけることができる。そして自分を愛でることができる。悲しいときは悲しいって思える。怒るときは怒ることができる。自分を殺さない。ああ、しかし、一方的に悪のように書くのはとても私とても本望ではない。今の私があるのは1年間彼のそばにいたからだもんね。何がいけなかったんだろ。また罪人になってしまう。ていうか、やっぱり今の私に必要なのはカウンセリングじゃないですか?適切な治療を受けて傷を癒してください。早く物語を書き起こしたい。物語の種がごろごろ転がってて発見するのが宝探しみたいで楽しい。人とのつながりを昔は馬鹿にしてて、どうせだれも私を理解してくれないし、わざわざ大勢の人と話すとか疲れるだけだしまじ無理って思ってたけど、今は人を好きになったような気がする。誰も私を理解してくれないのは私が私を理解させる気がなかったせいだし、人とのつながりが一縷の希望となる。もちろん、理解する気が無い人は理解してくれないけど、それはまあ臨機応変に。おとなだもんね。私には私を理解してくれる好きな人がいっぱいいてうれしいな。だんごちゃんはちゃんと背筋伸ばして立っていられるよ。あのね、いつも読んでくれる人ありがとう。読みにくいよね。読みにくくしてるの。ごめんね。正直、こういう内容は公開すべきじゃないんじゃないかっていつも思ってる。ばーっと書くことが癒しになるから、自分の為の記事、公開しないで下書きに残しておけばいいんじゃないかと思う。どうしようね、これからはそうしようかな。もっと読みやすくてかっこいい文章書けるようになるね。だって、いつも誰に話しかけてるかよく分からないこんなこどもみたいな言葉で、意図的にやってるけども、ね、ちょっと今後検討案件。ブログに書いてあることが全てじゃないし、ブログに書かないこともたくさんあるよ。そういうのは、ちゃんと自分用に保存してある。ろくでもないことだらけ。毎日いっぱい色んなことを思って、感じてるの。それを大切にしておく。私はここでちゃんと生きていたよってね。未来の私が喜ぶから。よくわからないけど、涙がぽろぽろしてる、変なの。何これ?おかし~。何も悲しいことはないよ。何も怖いものはないよ。ねえ誰が泣いてるの?寂しくもないし、つらくもない。ただ涙が止まらない。この感覚は久しぶりだ。誰かが泣いている。あなたは誰ですか。はやく私と仲良くなろうね。

2017年11月8日

 しゅるしゅるしゅる~って風船から空気が抜けていったよ。胸の辺り、空気が行ったり来たりするところが狭まって酸欠だ。誰が圧迫してくるの。春が来て、夏が来て、秋が来て、冬が来る。また春が来て、夏が来て、秋が来て、冬が来る。農耕民族か?米を育ててるんだな?出荷していくほろ苦さと恋愛の残滓を握り締めて、また新たな――同じ――季節を愛でるのね。早退してもいいですか。
 言いたいこと全部言っちゃいたい。秘密を抱えていたい。誰でも刺せば血が出るって信じられる?最近は生活の密度が高くかなり健康的だ。お陰さまでバランスを崩し始めている。まずはじめに現れるのは朝目を覚ましたとき。次に現れるのは授業中に集中が切れたとき。君がゆっくりと姿を見せて、私の耳から礼儀正しく侵蝕する。熱。臓器の下降。見慣れた膨張。一瞬で駆け上り、コラージュして遊ぶ。収束点はいつも同じで芸が無いなあと思う。
 「学校と言う箱に閉じ込められて不自由な学生の姿を椅子に縛りつけることで表現しました」アートとエロスの交差点を通り過ぎて本質に近付こう2017.喉まで出かかった言葉が涙になって今年も満開の粒を咲かせています。すぐ散りますので、お急ぎください。6歳児の叫びが聞こえてたらおしまいです。にっこりしてたら誰にも触られないけど喜ばれるし、きっと私が私で居られる場所がどんどん無くなってしまう。あまり求めていない。育てようとも思わない。公衆電話が町から消えていくように私も消えていかないとね。一番可愛い顔は君には見せたくない。カマキリが道路の真ん中で立ち止まっていた。翌日、そのカマキリは全く同じ場所で薄くなっていた。×××××したい。お願い。甘えている。どうしようもない。
 誰の主観にもなれない。誰も私の主観を知らない。永遠に交わらない。相互理解を求める方が馬鹿。相手に手が届かない無力感は身の程知らずを露呈する。自分がとても空白に思える。何かが詰まっていたと思い込んでいたお菓子の缶を縦に振ったらビー玉がガンガンと音を立てた。何を勘違いしていたのか、何処かへ落としてきたのか。だって、受け入れることが愛だと思ってた。肯定できないながらも何かを信じてたのに、海に大量の清涼飲料水が流されて汚濁してしまった。残されたのは柔らかな諦観。燃え滓が、いつかまた大きな炎に成れると夢見ていると知りながらごめんねと無視をする。敵意が消えたということは、一つの思想が死んだということ。良いことだとは思う。

2017年11月6日

毎晩悪魔が囁いてくる

 

 

何も考えずに歩いていたら雨が降ってきた。傘を持参していなかったが、ゴミ箱から拾ってきたワンピースを着ていたので洗濯代わりに雨に濡れた。靴が水を吸い込み、重くなってくる。足元をふと見ると、そこには巨大なカタツムリがひッついて「いやん、こっちを見ないで」と言う。雨は降り続く。気にせず歩く。腰まで雨が溜まり、もう前進することが不可能であった。カタツムリは頭の上に移動し「いやん、みんながこっちを見ている」と言う。立ち止り、自分の頭まで雨で浸かるのを待つ。ワンピースは円状に広がり、パンツの中にカマキリが入っていく。卵を産みたいらしい。雨は降り続く。卵はわずかにぬくもりを感じた。

 

 

檻から出せと叫ぶ声

誰にも届かない どうして?

それはおままごとだから

飼い犬ポチを務めても

ママの怒鳴り声に搔き消される

「はやくここからだして」

「わたしをとじこめてしまわないで」

「だれか」

知っていたら返事をしてください

用紙は自由に使ってください

 

 

にっこり

 

 

濾過した。

 

 

飲み干す。

 

 

だんごちゃんだよ!ほんものだよ!血統書つきだよ!

 

 

 

2017年11月2日 その2

 お風呂でてすっきりさっぱりだんごちゃんだよ!思い出したよ。美容室でファッション雑誌を渡されるでしょ。普段読まないから興味深く読んだの。そうしたらね、肌を綺麗にしようというコーナーで紹介されてた美容液40mlが21000円くらいするって書いてあってギョッとしちゃったね。そういう美容液がこの世に存在することくらい知ってるし、そのファッション雑誌の対象とする読者層が私よりも上の世代ってことも分かってるけど、うわあああってげんなり?しちゃった。目じりのしわにはこの保湿液、唇にはこの美容リップ、など、すっごく細かいところにまで気を配って意識の高い女性たちは美を高めているらしい。美しいことは圧倒的に善だともまあ、思うけど、私はもっとシンプルに生きたいなあって思う。どんどん捨てていきたいんだよね。虚栄心とか承認欲求とか執着心とかね。物理的な持ち物も本当は捨ててしまいたい。身軽に明日ふらりと突然引っ越しできるくらいになりたい。……まだまだ無理そうだけど。ちょっとずつ出来るところから荷物を置いていこう!きっと明日はもっと軽くなれるるる。だから、私は早く働きたいんだ。働いて、お金を稼いで、ある程度したら会社から独立して、どこでも生きていける状態になりたい。たぶん、言うほど難しくないと思う。いけいけ~!

 それでおまけで好きな人と生活できたらラッキーだけど、お互いいつでも好きな風に生きていくという約束ができないと無理だね。好きな人(広義)。厄介なのが、好きな人(狭義)だと私がっちり束縛しちゃって、生活と辻褄合わなくて現実がエロスに負けて一緒に死ぬしかなくなっちゃうところだね。あーあーもう好きな人(広義)だけで生きていくよ僕は。好きな人(広義)はいっぱいいるから幸せだねえ。ほくほく。私のエロスは墓場に持っていきますさようなら……。
 

 もっとかっこいい話にするつもりだったのに、ゆるゆるだねえ。そういう気分の日だったんだねえ。またねえ。

2017年11月2日

 こんばんは!だんごちゃんだよ。髪の毛切って美少女になって大富豪にプロポーズされてあはーんうふーんな薔薇色生活を送るつもりが、レズビアンみたいな髪型になっちゃった!計画変更だ。働き始めてから3年彼女も出来ず、休日にバーでレズ仲間と馬鹿騒ぎすることだけを生きがいにだらだら生きて、たまに大学の頃に付き合ってた彼女を思い出してため息ついちゃったりヤりてぇって呟きながら一切出会いを探しに行かず運命の出会いを待ち望むアラサーレズビアンって感じになったから、そうだねぇ、とりあえず駅で倒れちゃった女の子を手助けしたらその子が貴族の娘で、しかも生娘で、私のつっけんどんな態度が逆にグッときたらしく恋されちゃって、仕事に行かないで!私の家で一緒に暮らして!って言われてそこからのあはーんうふーん百合色生活っていうプランで行こう。そうしよう。(レズに対する偏見が酷いよ)
 髪の毛が肩よりも長かったのは小学校低学年までの幼い頃と大学入ってからの少しの間だけで、私は基本的にボブだ。髪の毛が腰くらいまで長かった時期は男受けをかなり気にしていた。憧れの読モを真似て髪の毛を伸ばしていたのに、気付いたら目的が変わっていた。悲しい。黒髪ロングストレートでミニスカートに白いカーディガン着て、このちょっとダサい感じがポイント。これで好きな人に気に入られてたのであーる!!男性に気に入られる術ばかり身につけてさ、その辺のおじさんならすぐに惚れさせるだけの自信があるけどそんな薄っぺらいの役に立たないよ。多分。悲しい。さっぱり好きな髪型にして、男性のことを気にしなくなってだんごちゃんえらいえらいだよ~。(よしよし)舌ピも開けて、ショートヘアーにして、自分の身体を自分のところに取り戻し中。精神に良い。これからはどんどん大好きな変な柄のシャツを着るぞ!でも、今は冬だからタートルネックしか着たくない。タートルネック大好き。包茎じゃないよ。
 高校1年生の頃から体重が1キロも変わってない。一時的に痩せたり増えたりはあるけれど、毎回今の体重に落ちつく。気持ちとしてはあと3キロくらい痩せると私が望む理想体型が手に入ると思うのだけど、何もしないでこの体型をキープしてるならこれでいいんじゃないか?という怠惰が何年間も体重が減らない理由。実際、数字だけ見ると健康体重ど真ん中。すごい。でもなあ、筋肉が無くてだらしないんだよなあ。筋トレしなくちゃなあ。フォロイーがよく「6分プランクした」って呟いてて、プランクって6分もできるものなの!?!?私10秒でしんどいんだけど!?!?はあ!?!?と衝撃を受けている。最近調子悪いのも絶対運動不足なだけだから筋トレくらいしなくては……。(って毎年言ってる)(変わらない体重)(溜まり続ける脂肪)(さようなら健康)
 明日は文化の日だよ。私は文化的な日を過ごすよ!わくわく。面白かったらブログで紹介するし、面倒だったら紹介しないよ。明日の私に決めさせよう。その前にレポートを音速で終わらせなくちゃ!今日は元気がいいから出来そうだ。あ、そうそう、課題をやるのに俗語辞典?て調べ物してて、俗語が収められているのだけど、そんなの使ったことないよ!?って言葉が出てきて面白かったよ。「態度L(たいどえる)」とか。態度が大きいって意味らしい。「ハイクルマン」は俳句を作る人。ハイクルマンでググったら何もヒットしなかったし、どこで使われてた言葉なんだ。
 書きたいことあるのにパソコンに向かった途端飛んでいく現象、何!?書きたかったことじゃないけど、思い浮かんだから書いておくか。大学で先生が「ある作品について知りたかったら、同時代周辺の作品も読まなくちゃいけない」って言ってて、比較対象がなければ対象となる作品の特徴は分からないよねって当たり前の話なのだけど、最近そうだなあって思うことがあったよ。むしゃくしゃして意味も無くだんごちゃんのアカウントで文芸活動しているらしい人を無差別にフォローしまくったのね。それで、フォローするだけじゃなくてカクヨムとかサイトに掲載されている作品も少し読んで、ふむふむこんな人たちがいるのねと感じたよ。文体や文章の体裁、言葉の使い方、テーマ設定、などその人独自のものがやはりあるね。何人か読まなかったら気付かなかったと思う。私はあっさり簡潔で短いセンテンスの文章が好きなのだけど、くどくどとした言い回しの人ももちろん居て、こういう差はどこで生まれるのだろうって思った。その人の趣味や癖とその人の今までの読書体験?おもしろいねえ。インターネットだからか、改行1字下げはほとんどなくて1行空ける体裁を取る人が圧倒的に多いね。まだデータが足りないから断言するのは憚られるが、まあ多いでしょう。今後も趣味で文章書いてる人たちの文章の作りをこっそり研究すると面白いかもなあ。君たちの文章は私が読むので、どんどん書いてくれたまえ!(何様)私個人の問題だと今の私の文体だと短い文章はリズミカルで楽しく書けるけど、長編には全く耐えられない。支えられない。長い文章と物語に耐え得る文体獲得なんぞできるのか?気が向いたらいろいろやってみるお。私淑する作家は、作品ごとに作品に合う文体を選ばなくてはいけないと言ってたなあ。文章書く人ってやっぱりすごいなあ。惚れ惚れ。
 あと、いつだか小説書いてみようと思って挫折した理由がキャラクターを誕生させる難しさにあったの。どこまでディティール決めて書くんですか?主人公は何月何日に生まれて、どんな家庭環境で、どんな小学生時代で、どんな環境で育って、どんな友達がいて、どんな特技があって、どんな言葉で話して、どんな癖があって、、、ってとにかくひとりのキャラクターを生むのに、例えば20歳のキャラクターを生むとしたら20年間の1秒1秒全部考えなくちゃいけないんじゃないかって思って、そうなったら私このキャラクターを書くのに少なくても40年かかるんだけど大丈夫か!?みたいな状況になったんだよね。勝手に動き出すとか言うけど、勝手に動き出すまでに肉付け、というか細胞単位で作ってあげないと人間として動かなくないですか?作りが脆くてでろでろのキャラクターなんか作ってあげたらむしろ可哀想で、仮にも生命を宿したのにそんな体で…みたいな。や、やばくない?考え過ぎか。
 あれ、?結局何が書きたかったんだっけ。思い出したら、その2として書こうっと。じゃあ勉強がんばるね。だんごちゃんでした!

メモ

すっごい下品になりたい!「恋の罪」みたいな女になりたい!!そして手元には『完徳の道』。矛盾。聖女と娼婦の間を反復横跳び!?たのしい!!ぎゃっハハ。夜だけテンション高くなるのやめて、昼間ちゃんと働いて脳みそ。明日こそ髪の毛切って、美少女に生まれ変わり、大富豪にプロポーズされて、毎日どえろいことたくさんやって、時々涙を流して、愛嬌振りまいて、ハイヒールを折って走ったり、します。ほんとうだかんなーーーーー!!!!

 

 

 

本当は今日ちょっとしたお話を書くつもりだったのに夕方ボーッとしててだめだった。し、こんなねえ、はしゃいでる場合じゃない、修学旅行の夜じゃないんだから。ねむむにゃ

 

 

 

 

言えなくなっちゃった言葉を私じゃない人が当たり前に口にしてて羨ましいやら悔しいやら。寒いからね。はやくーはやくー。9つの頭と暮らすのはどんな気持ちなんだろう。私が生きる時代ってどんな形してるのかな。どうしてみんな書きたいの? 眠たくて分からないや。日替わり定食のようです。心。やわらかいの。ちょっとだけ、ね、××してほしい。小さじ半分でいいから。××ってすごく××だと思う。××されたいし××してみたい。××のことばっか考えちゃって、××だよね。××な人生もありかななんて、今更思っちゃう。××な××を××してよ。××××。××や×××××す。××××××。×××、×××××××××××××。

 

 

 

 

公開するのが嫌な感じがしてひっこめちゃった記事をまあ、気にせず出してみようと思う。隠しちゃうのは私のモットーから外れちゃうから。